nekO taO geh`

你總是不在我身邊·我說我想你·你說丫頭不要太孩子·我哭著看你離開·想挽留的手停在半空中·原來·我還是一個人·我永遠都是一個人·你永遠不在我身邊·

2009年10月12日 星期一

◑﹏◐好痛

好痛









好痛










好痛













離上次插已經一個月了













還是好痛><
















耳洞怎麼還不好
好痛好痛











不用麻煩啦不用麻煩啦~

2009年10月9日 星期五

看了不要罵我之爱情故事part1-孩 子

和妻子离婚以后,我便光明正大地和男友同居在了一起。
妻子走的时候几乎什么都没有要,还给我们留下了一大笔钱,一幢房子,还有一个才满月的孩子。
      
坦白地说,
我和男友的日子是幸福的,
我们不会在意别人的眼光,
我们拥有自己的小小世界。
      
男友是一个很年轻,很害羞的大学生。
他不爱说话,说话很小声,笑起来脸上居然有两个酒窝,
比女孩子还好看。

在我们的世界里,
我们常常玩一种角色扮演的游戏,
我们的生活总是很新鲜,很刺激,
有时候我是老公,他是妻子,
有时候我是男朋友,他是女朋友。
我们都很投入,
动情的时候,真的会有笑有泪。
      
男友对我的孩子很好,比任何一个母亲都还要温柔,
看得出来他真的喜欢这个孩子,
恨不得这也是他的孩子。
      
我会不会怀孕?
有一个男友依偎在我的怀里突然问我。
他的眼神居然像少女一样羞涩又惶恐,给我带来了强烈的快感。
      
原来这个游戏,他比我还投入角色。
      
不会。
我柔声说,
抱紧了他,
朝朝暮暮。
      
可是从那天起,
他似乎摆脱不了这样的角色,
每次缠绵以后都会焦虑不安地问我,
我会不会怀孕?
我真的会不会怀孕?
就像所有偷尝禁果的女孩似的紧张不已。
      
你怎么可能怀孕?
有的时候,
我开始厌烦这样的游戏,我很想这样说。
      
看着他清澈纯真的眼神,又忍住了。
      
不知道是不是因为太投入角色,
他越来越焦虑,
甚至买回来很多测孕试纸,一张一张反复地测试,
他甚至悄悄听保育广播。
      
我究竟会不会怀孕?
他还是一遍一遍地问。
      
你是不是有毛病?!
我终于忍不住对着他大叫,
你是个男人!
      
他好象根本就没有听到我在说什么,
只是默默地流泪,抱着我的孩子,
温柔地,像是自言自语地说,
我不怕怀孕,
可是孩子万一不是你的怎么办?
我好想要一个你的孩子。
      
从那天起,
他每天都要抱着我的孩子流泪,
看见我的时候,
他走了上来,
拉住我的手。
      
我的孩子一定是你的,
对么?
他的嘴唇不停地发抖,忐忑地说。
      
我终于到了极限了。
      
我厌恶地推倒他,
他的脸色立刻变得苍白。
滚!
我咆哮。
他全身剧烈地颤抖,用几乎绝望的声音说:
你不相信孩子是你的么?
      
我觉得自己已经疯了,冲出了大门。
      
等我回来的时候,本来打算告诉他我们分手的。
      
他穿着孕妇装,一动不动地躺在床上,
他的痛苦的脸上洋溢着母性的光辉,僵硬地透着甜蜜的微笑。
他的腹部高高地隆起,孕妇装上全是血迹。
      
我的孩子也不见了,
因为他剖开了自己的肚子,把我的孩子塞了进去,然后用线缝上。
      
他临死的时候,
用血写了几个字在墙上。
      
亲爱的,
我有了你的孩子。

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2009年9月26日 星期六

≧▽≦我所擁有的

一個很愛我的爸爸
















還有














一個很愛我的媽媽^^

2009年9月7日 星期一

◑﹏◐想家

很想很想家



這次來

歇斯底里的想著古晉一切的一切



想著為我掉眼淚的媽媽

想著嘴硬心軟的爸爸

想著用行動表現愛護我的哥哥

想著我最依賴的寶貝

想著我漸漸喜歡上的你

一切的一切 每天在我腦力回轉著

沒有一刻心里沒有你們



我能支撐到幾時

念著我不喜歡的科系

原本還對轉系抱著一絲希望

但是看了學長姐的反應

我知道我做不到

面對著未來的一片黑暗

我現在能做什么?

除了停不住的淚水

我還能做什么



就因為進了臺灣名校

讓我放不下

是自尊心作祟嗎?

就算大學畢業了

帶著臺灣師范大學 公民教育與活動領導學系的文憑

我回到馬來西亞

回到我最愛的古晉

我的出路是什么?



是死路



然而

我現在留下來的目的何在?

我不知道



我只知道

我想回家

2009年9月4日 星期五

◑﹏◐哭了


























歇斯底里的哭了

◑﹏◐我一點都不想回去臺灣

>























我想留在古晉









































好不好..

◑﹏◐9月5日-明天-臺灣











即將面對的

又是陌生的環境

還沒來得及適應以往熟悉的古晉

又要離開



心情

忐忑不安



明天的離別

是否能像上次那樣

忍住不舍

不在家人朋友面前掉淚

我希望

我能夠



明天

又將看到媽媽因不舍而掉淚

我討厭這種感覺

我想留在家里

一點都不想離開

2009年9月3日 星期四

ˋωˊ衰到爆奶

首先 是速度比殘障的烏龜還要慢的streamxy不能上網

等了將近兩個星期

終于弄好了wireless



再來 家里2架laptop 2架電腦 都能上網了

就是我一直很引以為傲的VAIO不能上網

就把vista downgrade成XP

嗯哼 很肯定的 我把全部資料都抄近了hard disk里

結果 就對我很重要的picture file給我不見了

幹你娘 臺灣的相片全部不見了



再來 從貴豬家回家 去打包KFC給家里人當晚餐的時候

連手機都沒有拿出來過

竟然給我不見了 幹

PJ老師的信息和電話號碼都在里面丫 哭哭

我對那個偷我手機的白癡的詛咒開始

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18











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再來 是昨天在煮東西的時候

竟然差點把整個廚房燒掉了

現在整個廚房是黑色的

我沖過涼之后 整個人還是黑黑的 吼

這很明顯就是所謂的現世報

貴豬 我知錯了 對不起



我到底怎么了 吼

現在的我

簡直比玩大富翁被衰鬼附身的阿土伯還衰

2009年9月2日 星期三

◑﹏◐在你眼里,我是什么


















不知道有多久

沒有感覺到你的愛


做錯事情

沒有你的責備

做對事情

沒有你的贊美


在你心里

我占的是什么位置?


以前的我們

是多么親密


你喜歡帶我去游泳

你喜歡帶我去打羽毛球

你喜歡帶我去租片子看

你喜歡把我抱起來丟在床上

你喜歡用你滿是胡渣的最來親我的臉

曾經的這一些事情

在我們之間 是否已經不可能再發生


今天

對你說出:我去臺灣半年 你有打過一次電話給我嗎?

眼淚奔潰了

毫無考慮的奪眶而出


以前那個關心 疼愛我的你

去了哪里?


買給你的生日卡片

也許將是我永遠不會寄出的祝福

因為 就算你收到 也不會開心吧


我的前途 沒有給半點意見

我回家后 沒有半點問候


爸爸 在你心里

也許我永遠只是一個叛逆 任性的女兒

一點都不值得你驕傲的女兒


第一次為你而哭

竟是這么歇斯底里

心 竟然是這么痛...


2天后 又將分離 你要保重

2009年8月30日 星期日

◑ω◐我很想



像以前那樣

毅然決然的堅持自己想做的


































可是

現實是否

允許我這么做?